lunes, 23 de diciembre de 2013

Tantos años de soledad.

Y me volverás a ver y dirás que he cambiado, que me he dado a la bebida y que no soy la misma. Será entonces cuando te mire como nunca antes, retuerza el gesto y dándote la razón te diga que todo esto es culpa nuestra. Tuya por dejarme caer en mis precipicios y mía por no saber llevar tu despedida.

viernes, 6 de diciembre de 2013

Perdió el rumbo.

Llegó sin aliento, sin poder respirar apenas y es que el aire le pesaba como si fuese plomo entrando en sus pulmones. Sin poder más, cerró la puerta tras de sí repitiéndose una y otra vez las palabras que él le había dicho tratando de darles un sentido que no lograba encontrar. No podía moverse, las articulaciones no le respondían y cayó de rodillas al frío suelo de su apartamento. No podía creerse lo que acaba de suceder, prefería pensar que era una pesadilla y se pellizcaba una y otra vez intentando despertarse de aquel mal sueño. Pero no, dolía demasiado como para ser un sueño.
Despertó acurrucada en el suelo, bañada en lágrimas, abrazándose las rodillas y rezando porque lo que había pasado fuese una broma pesada. Pero en el fondo de su corazón, algo se había roto, él la había despertado del sueño más bonito de su vida y eso la rompió tanto, que nunca volvió a ser la misma. Se había ido y con él todas sus esperanzas, todo lo que había soñado.
Día tras día, reconstruía aquella tarde tratando de averiguar dónde se perdió, y siempre llegaba a la misma conclusión: en aquel último beso, en aquella última mirada fue donde ella se perdió. Donde ella dejó de ser tal y como la conocían, donde rompió su inocencia y su sonrisa y, sin embargo, donde empezó a saber lo que era pelear por lo que quería.
 "No comprendo a dónde quiero ir, de dónde vengo"

sábado, 30 de noviembre de 2013

Y los sueños, sueños son.

El número 30, desde que apareciste, es mi debilidad. Es el reflejo de cada uno de los días que te he tenido a mi lado y de los que he ansiado que estuvieras más cerca. Me recuerda que aún dueles y que, aunque me lo propusiese, no podría olvidar que de alguna manera formas parte de mi vida.
Es curioso cómo la distancia crea esa sensación de que lo nuestro ha sido un sueño y, en cierto modo, es verdad. Dicen que se sabe cuándo estás soñando porque no recuerdas cómo has llegado al punto en el que estás, y así me sentía y me siento yo: no sé cómo llegué a amarte tanto, no sé cómo cada día llegaba te amaba y volvía a la cruda realidad, no sé cómo he llegado al punto de tenerte tan lejos hoy. Tan lejos que el echarte de menos se me queda corto para expresar lo que siento.
Siento que sólo me ata a la poca cordura que me queda un fino hilo, el cual sólo tú tienes el poder de reforzar o romper definitivamente.Tampoco sé cómo he llegado a quererte tanto como para poner mi cordura y, más importante, mi corazón en tus manos cuando ambos son tan frágiles.
No sé de dónde saco las fuerzas para seguir luchando contra el tiempo, pero a veces sospecho que es tu sonrisa la que me saca de mil apuros, la que me hace continuar por verla de nuevo, la que me salva de mis precipicios.


'Si pudiera abrazarte tan fuerte que pudiera quedarme dentro para siempre, moriría por ti como mueren los valientes.'

jueves, 28 de noviembre de 2013

¿Y si me rompo de una vez?

Aún me pregunto cómo me puedo seguir rompiendo de esta manera cuando paso por delante de aquel lugar donde solíamos gritar. Cómo me rompo cada vez que veo un recuerdo tuyo reflejado en cada esquina de mi habitación, en cada calle que recorro a diario. Algunos dirán que ya ha pasado suficiente tiempo como para que siga rompiéndome de esta manera, que si sigue siendo así es porque quiero. Y quizá estaría de acuerdo con la segunda parte; no quiero dejar de luchar ni aunque esta lucha me rompa definitivamente. Jamás he apostado tanto por nadie, y créeme si te digo que a veces flaqueo y me gustaría abandonar, pero entonces aparece tu sonrisa en mi cabeza y se desvanecen todas mis dudas. A veces también quiero odiarte pero no puedo, por irte y dejarme aquí rodeada de recuerdos infinitos, con canciones a mis espaldas que no puedo escuchar sin partirme por la mitad, con esperanzas de que algún día se haga realidad ese sueño que tuvimos una vez, y por el que, al menos yo, sigo luchando. Me pesan los días y muero un poco cada día que no escucho tu voz y sobrevivo a base de fotografías, vídeos y memorias guardadas en aquel cajón.
Jamás pensé que querría hasta tal punto que doliese físicamente, hasta el punto de querer dejarlo todo y huir de tu mano. Y sin embargo aquí me tienes, con lo que queda de mi corazón en la mano ofreciéndotelo en bandeja de plata para que lo arregles como siempre haces, o para que lo destruyas definitivamente. Echar de menos se queda corto para lo que siento ahora mismo.

domingo, 17 de noviembre de 2013

La mayor apuesta.

Creí que había regresado, pero descubrí que realmente nunca me había ido, que él seguía siendo mi luz guía, mi puerto seguro. Fueron horas a su lado, pero horas que necesitaba como el respirar y horas que me hicieron recordar lo que ya sabía: que daría igual el tiempo que pasase, le seguiría queriendo; que daría lo que fuese por verle sonreír. Solo hace unas horas que me separé de su calor y el frío invade cada espacio de mi cuerpo. En realidad, no sé si es el frío o su ausencia, sólo sé que duele más que nunca. Creí que ya había superado mi problema con las despedidas, que después de tantos 'adioses' no dolería tanto, y sin embargo me equivoqué (como de costumbre). Con cada despedida se escapa parte de mí y se queda con él. Pasar las manos por su espalda y recorrer cada una de las autopistas que creo con mis uñas fue un juego de niños, y hoy duele recordarlo si no le tengo a mi lado esta noche. Besarle fue una vez más una aventura, un reto que hizo que cayese más aún en su gravedad. Las noches son eternas si no le tengo matando monstruos a mi lado cuando me voy a dormir. Y es que en sus ojos esconde la cafeína que provoca mis insomnios y en sus labios la heroína que me hace más adicta a él si cabe.
Quizá, como todos me dicen, me equivoque al apostar por él, por un futuro 'nosotros', pero seguiré apostándolo todo al 30. Mi corazón seguirá en el tablero hasta que él decida si quiere mantenerlo o retirarlo del juego. Es la mayor apuesta que quizá nunca haya hecho, pero merece la pena si el premio es estar a su lado. Me tiraré de cabeza y sin paracaídas hacia él aún sabiendo que la caída es inminente. Y sé que es una locura, pero, ¿qué es el amor si no locura?
'Vivo esperando siempre que tú me cuentes que vivo adentro de lo que sientes'

lunes, 16 de septiembre de 2013

Ain't no sunshine when he's gone.

Fue en aquel abrazo en el que se rompió definitivamente, fue en aquel preciso instante en el que no quiso soltarle, en el que deseó más fuerte que nunca que se detuviese el tiempo y no se marchase. Pero el tiempo corre, y el reloj no da un respiro a nadie. Y se fue. Dejó tras él una estela de recuerdos felices que quemaban más que el hielo que comenzaba a formarse en ella. El invierno se instaló en su corazón cuando ni siquiera había empezado el otoño y le envolvió un frío helador. No podía sacarse de la cabeza sus palabras, pero sobre todo esa última mirada que le atravesó el alma y con la que tanto le dijo sin mover los labios. Promesas de un futuro se quedaron en el aire, esperando que pasase el tiempo lo más rápido posible y sin dolor.

viernes, 6 de septiembre de 2013

Tic-tac.

El tic-tac de su reloj parecía ir más rápido de lo normal, y ella quería detenerlo, parar el mundo en ese instante y tenerle siempre a su lado. Tic-tac, tic-tac su abrazo se relaja. Tic-tac, tic-tac ambos se despiertan. Tic-tac, tic-tac las maletas en la puerta. Tic-tac, tic-tac el beso de despedida.
Nunca se le dieron bien las despedidas, pero cuando se trataba de él la cosa iba a peor. Se rompía por dentro y una parte de ella se iba con él cada vez que marchaba. Pero esta vez era la definitiva y no sabía si volvería y con él, su corazón. Intentaba aprovechar cada mínimo instante que tenía a su lado, apostaba todo al 30 y se dejaba llegar. Pero entonces llegaba el maldito calendario para recordarles que había que tachar un día más.

domingo, 1 de septiembre de 2013

'Y lo mejor de toda esta historia...

Se perdió en la peligrosa curva de su sonrisa y fue a parar a su lunar. Y de ahí a sus ojos que de nuevo brillaban casi tanto como entonces. Se perdió en el movimiento de sus dedos acariciando las cuerdas de su guitarra "Arquitecto" y un escalofrío le sorprendió mientras el sonido de su voz le hechizaba. Abrazaba cada pequeño detalle, cada instante, cada gesto aparentemente insignificante como si fuese a ser el último a su lado y es que el miedo le recordaba que cualquiera podía serlo. Entonces él le abrazó y desaparecieron todos sus miedos. Sonaba McEnroe y el mundo a su alrededor desaparecía bajo sus pies mientras ella se hundía un poco más en su pecho, entre sus brazos, e impregnaba su piel con su olor. Cerró los ojos y se sintió lejos, muy lejos del mundo que ambos conocían, lejos del daño que pudieran hacerse, de los kilómetros que pudieran separarles y se sintió cada vez más cerca de él, como si se fundiese, como si ya no pudiese amarle más fuerte.
...lo mejor es que yo a ti te quiero,
y el amor con el que yo te quiero
no lo tira ni el frío ni el viento'


jueves, 11 de julio de 2013

You're the hero of the story.

Entonces le miró a los ojos y se preguntó cómo alguien tan joven podía parecer tan mayor, cómo unos ojos podían ser tan tristes a tan corta edad. Su mirada parecía transportarte hacia el pasado más oscuro que pudieses imaginar, hacia la soledad y la tristeza más profunda jamás vivida. Y sin embargo allí seguía, frente a ella, luchando como nunca antes le había tocado luchar. Sus ojos estaban cansados, su expresión y su postura también delataban su tedio ante la vida que le había tocado vivir, y ella no podía dejar de pensar en cómo podría ayudarle, acabando por desesperarse ante la imposibilidad de proporcionarle solución alguna. Ella, que vio cómo un día esos ojos brillaron  de felicidad, no puede soportar que sufran tanto ahora, no puede entender cómo pueden hacerle daño a él que tanto ha dado siempre por los demás, por intentar entender cosas que no tienen comprensión alguna y por ser más fuerte que cualquiera de los que le rodean. Estaba cansado, derrotado, sin ganas si quiera de seguir adelante, de vivir y ella se hundía con él. Se le agotaban las ideas y el tiempo, su mente era una página en blanco y no sabía cómo empezar a trazar la solución.
¿Cómo se devuelven las ganas de todo a quien se le ha arrebatado todo y no se hacía otra cosa que machacarle?
"Tú puedes con todo" le decía, pero también sabía que era demasiado peso para una sola persona, por eso quería ayudarle a llevarlo, pero él nunca fue de los que se dejan ayudar siempre fue un "lobo solitario".
"I don't mind spending everyday out on your corner in the pouring rain"

miércoles, 26 de junio de 2013

Take my breath away.

Él siempre tuvo ese don. El don de aparecer cuando más le necesitaba con su pícara sonrisa, con sus locuras, con ese saber hacer que me olvide del resto del mundo, con sus abrazos astrománticos. Consigue que cuando estamos juntos, no importe nada más que el aquí y ahora, sin importar qué pudo hacernos hace un par de meses o incluso minutos, sin importar si quiera si mañana seremos los mismos que hoy. Hace que todo gire alrededor de su sonrisa y de ese lunar que se convirtió aquel 30 en mi estrella polar.


miércoles, 19 de junio de 2013

Come up to meet you.

Caminaba nerviosa, le temblaba el labio inferior, "The Scientist" en sus cascos, y conforme se acercaba a su destino se iba intentando autoconvencer de que estuviese tranquila, de que no tenía por qué estar nerviosa. Pero entonces le encontró al final del pasillo, sin esperarlo, y se podría haber adivinado en su gesto el momento preciso en el que se alegró de verle, pero también el momento preciso en el que se rompió por dentro un poco más cuando le abrazó. Ahogó sus lágrimas en una sonrisa aliviada de tenerle entre sus brazos, pero sabiendo que en el momento en el que su orgullo se lo permitiese, rompería a llorar. Hablaron como si todo siguiese como antes. Ella quería gritarle lo que con la mirada intentaba transmitirle: que le echaba de menos, que no podía seguir sin él, sin esa sonrisa tan suya, que octubre sería más frío si él no estaba a su lado, que daría todo una vez más por él. Él apartaba la mirada, y ella no sabía si era porque no quería que adivinase nada en su gesto o por miedo a encontrarse con sus ojos, encontrarse con todo lo que ella quería decir.

Ella siempre pensó que las lágrimas eran pedacitos de alma que escapaban cuando se rompía. Y ya no sentía que tuviese más alma cuando él se fue.

"Nombrarte bajito, hoy casi te olvido."

sábado, 15 de junio de 2013

No one ever said it would be so hard.

No sé cuántas veces me reescribiré, cuántas veces volveré a borrar las palabras que trato de escribir desde hace casi un mes, desde que me rompí por dentro, desde que hasta el más frágil hielo parece más fuerte que mi propio corazón. Me advertiste desde un principio del fin pero no terminaba de creérmelo cuando cada día era más fuerte, cuando los días eran tan perfectos que comencé a pensar que sería así eternamente, cuando pensé que era absurdo empezar algo a lo que se le veía tan claro fin. Y ahora estoy aquí, a un día de reconstruirme o de terminar de romperme, con más posibilidades de lo segundo. No sé de cuántas maneras puedo ya decirte sin decírtelo que te echo de menos como nunca he echado de menos a nadie, que te llevaste parte de mí cuando te fuiste y que no es para nada fácil, incluso después de un mes, despertarme sabiendo que no estarás más a mi lado.
"Que estoy sola en medio de un montón de gente."

jueves, 6 de junio de 2013

I'll be there for you.

Ahogó sus palabras en aquel último beso, ahogó también las ganas de sonreír como sólo él lo conseguía. Tenía un don. Pasado un tiempo creyó que no volvería a verse a sí misma sonriendo como entonces, pero entonces él apareció de nuevo y su sonrisa volvió a ser la misma. No le hacía falta estar físicamente a su lado para ser la mujer más feliz del planeta. Se conformaba con su sonrisa, con saber que estaba empezando a ser un poquito feliz de lo mucho que se lo merecía, se conformaba con que aunque siendo distinto, todo siguiese igual. Se conformaba con poco, pero en el fondo siempre deseaba un poco más. Deseaba ser la causa de su felicidad, de tener su sonrisa y aquel lunar a centímetros de ella, de abrazarle y besarle una vez más... pero comprendió (aunque doliese) que eso lo decidiría el tiempo, que tendría que esperar pacientemente y que por el momento tendría que servirse de una sonrisa virtual. Le seguiría echando de menos como nadie a echado nunca de menos, pero dolía un poco menos sabiendo que él estaría siempre al otro lado de la línea.

domingo, 2 de junio de 2013

Echo de menos tus abrazos poliédricos.

Le pesaba más el pasado que los años, tenía una coraza aún más grande que su corazón y no dejaba que nada ni nadie la traspasase. Era valiente, luchaba por lo que quería y en el fondo sabía que podría volver a amar. Un día decidió subirse a la copa de aquel árbol donde encontró una golondrina herida que creyó romper un poco su coraza. La cuidó durante un año y medio, curó sus heridas e hizo que volviese a volar con él. La golondrina llegó a pensar que aquel vuelo podría llegar a ser eterno, la perfección de aquellos días fue la que le hizo creer aquello. Pero entonces, un día, él desapareció. La golondrina siguió esperándole en su nido, confiando en que algún día volviese a aparecer aunque en el fondo supiese que era muy improbable. Cuantos más días pasaban, la golondrina se iba destruyendo un poco más por dentro y por fuera volviendo a estar peor de como él la encontró. Ella siguió esperándole indefinidamente, pero la esperanza de volver a verle cada día se apagaba un poco más...

viernes, 24 de mayo de 2013

Silencio.

Una señal. Una palabra. Un "hola" que se escape de tu teclado mientras yo muero por no poder decirte lo muchísimo que te extraño. Una carita sonriente como respuesta mientras rueda una amarga lágrima por mi mejilla. Todo eso sería mejor que este insoportable silencio, que esta angustia frente a la sensación de que gritamos demasiado nuestro sueño y así no se cumplió.
Un suspiro y ganas de nada. Ganas sólo de tu abrazo. Ganas de que un "te quiero" vuelva a escaparse de tus labios. Y nada. Ya no tengo remedio.

"It's a quarter after one I'm all alone and I need you NOW"

martes, 21 de mayo de 2013

Pasó de ser Oniria a ser Insomnia , no conciliaba el sueño más sin sus "Buenas noches".

domingo, 19 de mayo de 2013

Atrévete a acompañarme...

Por ti subiría a ese cable a hacer equilibrismos un millón de veces más. Volvería a arriesgarme, volvería a repetir cada uno de los pasos que hemos dado en este largo cable hasta encontrarnos, y seguiría de tu mano hasta el final del mismo. Por ti, cortaría la red pero nunca el cable. Es de alta tensión, puede dar calambre, claro que sí, pero nadie dijo que fuera fácil.

...vamos a andar por los cables.

Sin red.

Nos regimos por el miedo, cada día lo tengo más claro. Se me acaban los días, las horas, los minutos, los segundos de mi felicidad y todo por el miedo a no arriesgarnos. Por el miedo a revivir lo que en algún momento nos hizo daño, por el miedo a arriesgarnos. Por el miedo a creer que todas las personas son iguales y nos pueden hacer el mismo daño. Por el miedo, en definitiva, a vivir. Nunca me he caracterizado por mi valentía, pero si se trata de ti, me tiro por un precipicio, sin red, sin paracaídas sin nada que amortigüe mi caída. Porque, en definitiva, eso es amar, ¿no? Si nos dejas intentarlo no dejaré que te arrepientas ni un segundo de haberlo intentado. No te haré daño, protegeré tu corazón como hasta ahora lo he hecho y te haré todo lo feliz que esté de mi mano. Quien no arriesga no gana, ¿no? No son sólo palabras, y lo sabes. Estoy dispuesta a todo si se trata de ti. No te estoy pidiendo un para siempre, eso sólo el tiempo lo decidirá, te estoy pidiendo un "intentémoslo".

Día 3.

No cambiaría ni un ápice de esto, simplemente nos infundiría más valor a ambos para intentarlo y no dejar que sea el tiempo el que decida por nosotros. Despertar ahogada, sobresaltada y con el corazón queriendo salir de mí no es lo peor de tu partida. Lo peor es la sensación de soledad, el vacío que has dejado en mí, el saber que no te volveré a besar, a tener cerca, a abrazar, a acariciar, a ser la razón de tu sonrisa...al menos no como entonces. Vivo en un constante shock porque aún no me creo que te hayas ido, que al final del día no vaya a verte, a sentirte...me niego a creerlo, me niego a creer que te he perdido a pesar de que cuando lo necesite sé que estarás ahí con tu pícara sonrisa y con tus miles de consejos que me reconforten. Me niego a creer que no será lo mismo. No puedo darme por vencida a perder así de fácil mi felicidad. En el momento en el que el dolor pasa a ser físico te das cuenta de que tu amor ha sobrepasado ciertas barreras y de la magnitud del mismo.

"Me moriré de ganas de decirte que te voy a echar de menos"

sábado, 4 de mayo de 2013

Se me acaba el tiempo.

Te me escapas entre los dedos como el tiempo que nos queda, que me queda. Una noche más el miedo y las lágrimas se apoderan de mi almohada y el insomnio vence a mis cansados ojos. Cansados de llorar, cansados de gritar que te voy a echar de menos. Aún no te has ido y ya te extraño. Los días se me hacen más cortos, el tiempo se pasa demasiado rápido y no sé cómo pararlo y retenerte a mi lado. Quizá me equivoqué aquel día que basé mi felicidad en ti, pero siempre serás mi error más bello, la mejor de las casualidades que ha podido cruzarse en mi camino.
"Time is runing out"

jueves, 2 de mayo de 2013

I'm not in f*cking Wonderland.

Siempre me han dicho que vivo en mi mundo de la piruleta, que lo veo todo de color rosa y que llevo siempre una sonrisa en la cara. Puede que no diste mucho de la realidad, pero que viva en mi mundo de la piruleta no significa que no vea la realidad, que lo vea todo de color rosa no significa que no haya negro en mi vida y que lleve siempre una sonrisa en la cara no conlleva que sea feliz. De hecho, si últimamente llevo una sonrisa en la cara es porque él consigue dibujarmela, pero no es mi mejor momento. Siento que mi mundo se está desmoronando en cuestión de segundos y no puedo hacer nada para evitarlo; mi cabeza no está aquí, está a 312km de distancia y mi sonrisa sólo le pertenece a él, y el día que se vaya, sólo será un borrón en mi cara. Hoy no estoy poética, ni siquiera pretendo que esta entrada quede decente, simplemente necesito desahogarme, necesito gritar y mi mejor manera de gritar siempre han sido las palabras escritas.
Hace tiempo que mi mundo de las Maravillas no existe, que me he dado cuenta de que la vida no era tan bonita como un día me la pintaron, y que el amor siempre conlleva dolor.
Hace tiempo que mis compañeras de almohada son lágrimas amargas por el miedo a perderte.

martes, 30 de abril de 2013

It's you, it's only you.

Son ya 548 días los que me has aguantado, más de 548 sonrisas las que me has sacado, demasiadas las lágrimas que has tenido que secarme, y aún así, hoy, sigues aquí. A mi lado. Es curioso, muy curioso el modo en el que empezó todo, y es que cuando menos te lo esperas aparece esa persona que te reconstruye, que arregla lo que otros rompieron y que creías irreparable, que vuelve a dibujar la mejor de tus sonrisas en la cara. Entonces apareciste tú, y pusiste patas arriba mi vida. No me cansaré de repetírtelo aunque tú te canses de leerlo: Te quiero, y voy a estar siempre a tu lado cuando me necesites. Aún no sé cómo agradecerte que aparecieses en mi camino, que seas parte de él y que siempre estés para levantarme cuando caigo. No sé cómo agradecerte que decidieses tirarte a la piscina, sin red y sin frenos de ningún tipo y que acelerases de nuevo mi corazón. Apareciste cuando más lo necesitaba y cuando menos pensé que lo necesitaba. Eres parte de mí, y pase lo que pase en un futuro, has sido, eres y serás alguien y algo para mí que nunca olvidaré. Gracias por hacer volar a este pájaro sin alas, gracias por devolverme la felicidad. Te quiero.

domingo, 28 de abril de 2013

Castillos de arena.

Nunca me prometiste que no te irías, jamás me dijiste que esto sería para siempre, y los te quieros los administrabas como si se fueran a gastar pero haciendo de cada uno a cual más especial. Sabía que un día te irías, pero nunca creí que tan pronto; sabía que en algún momento tendríamos que tomar una decisión, pero nunca pensé que estaría tan en vilo por ella. Fui construyéndome mis castillos de arena, y ahora se están derrumbando. Una ola de mi mar de lágrimas los está socavando y tengo miedo de que se terminen rompiendo, porque si se rompen significará que te has ido y yo ya no tendré remedio.
"Me moriré de ganas de decirte que te voy a echar de menos"

sábado, 27 de abril de 2013

Una vez más, el tiempo.

Una vez más las agujas del reloj van en mi contra, cada segundo que pasa me aprisiona más el corazón, me carga más la espalda, el nudo de mi garganta se cierra más y cada "tic tac" me recuerda que tengo los días, los minutos, los segundos a tu lado contados. A la carrera de lágrimas que recorren mis mejillas se suma un corredor más cada día que pasa y desearía parar el tiempo, congelar ese instante en el que me besaste y le diste a mi vida un giro de 180º. Desearía decirte mil cosas, darte mil razones para que te quedases a mi lado, pero ni me salen las palabras cuando estoy cerca de ti ni puedo ser tan egoísta como para retenerte a mi lado y que no seas feliz. Creo que lo que más duele es la ignorancia de lo que está por venir, el tener mi corazón en tus manos y no saber si lo dejarás caer o lo seguirás sujetando como hasta ahora. Cada noche me repito que no quiero perderte, que no lo soportaría y por eso, cada vez que se acerca un poco más la fecha límite, tengo más miedo.
"I want you to stay"

viernes, 12 de abril de 2013

Atrévete a acompañarme.

Cuando aprendí a desengancharme del amor, apareciste tú y le diste treinta vueltas de campana a mi vida haciendo que esa droga corriese por mis venas de nuevo y más fuerte que nunca. Cuando me prometí que no rompería mi coraza, que no dejaría que nadie volviese a entrar en mi vida con tal intensidad apareciste con esa sonrisa que rompe todo esquema. Cuando por fin conseguí levantarme de un duro golpe, llegaste para hacerme caer de nuevo, pero esta vez en tu gravedad. Y cuando creí que cumpliría mis "yo nuncas", cuando creí que no volvería a sonreír como un día me hicieron sonreír, te cruzaste en mi camino, quizá por casualidad o quizá porque tarde o temprano tenías que estar en mi camino para recordarme que no puedo desintoxicarme de ti, que no hay coraza que valga si estás a mi lado, que hay que caer para repetir o remendar errores, que la palabra "nunca" no puede estar en mi vocabulario, y que aunque las cosas son diferentes siempre habrá algo o alguien que te hará sonreír por encima de toda dificultad, y hoy y por (espero) mucho más tiempo, tú serás ese alguien, ese motivo por el que luchar cada día.

lunes, 8 de abril de 2013

Que yo te esperé y tú desesperaste.

Escuchar esta frase y pensar en lo cierta que es, en lo increíblemente precisas que son algunas canciones y darte cuenta de su significado reflejándolo en ti mismo. Hay veces que esperas tanto que el que llega a desesperar es uno mismo. Te cansas de soportarlo todo, de que intentes reagrupar tus pedazos pero siempre haya algo que te desmorone, que rompa lo que creías haber construido. Llega un punto en el que ya piensas que las cicatrices no están, pero cuando te da rabia que "llegue siempre tarde" es cuando te das cuenta de que siguen ahí. Sí, se "te ha hecho tarde" y "fuimos demasiado cobardes", y claro que pensaremos "en la vida que vamos a perdernos", pero no merece la pena darle más vueltas a lo que no fue ni será, no cuando tienes a tu presente y , ojalá, tu futuro mirándote a los ojos como si no hubiese nadie más en la tierra, haciéndote sentir que lo único que importa es este preciso instante, recordándote que sus brazos siempre serán el salvavidas para cualquier situación de emergencia. Cuando al mirarle ves esto, llegas incluso a agradecer que otros llegasen tarde.
"La puntualidad de los sentimentales que estiran el tiempo como si un adiós fuera a durar toda la vida y una despedida que no terminó."

martes, 2 de abril de 2013

De cristal.

Soy más frágil de lo que pueda parecer, y sólo los que de verdad me conocen saben que me rompo con facilidad, que esta sonrisa está dibujada con rotulador y cada noche se emborrona con las lágrimas que a lo largo del día me han pesado. Pero este cristal, se hace fuerte cuando tengo a mi lado a las personas que me hacen un poco más feliz cada día. En concreto una persona por la que ahora mi mundo gira en torno a ella. Él hace que todo sea más fácil, que mis heridas cicatricen rápido, que no sienta mis cicatrices... Por eso tengo miedo, mucho miedo de perderle algún día porque entonces, este débil y quebradizo corazón no podrá soportarlo.

martes, 12 de marzo de 2013

La suerte que besó mi libertad.

Acordes de una vida en curso, y tú, como siempre, mi nota preferida. No sé cómo, pero hace un tiempo supiste cómo hacerlo. Supiste cómo tocar las cuerdas exactas de mi corazón, como si de una guitarra se tratase, y sin remedio me enamoraste. Esa melodía fue y sigue siendo tan perfecta, que aún hoy no puedo sacarte de mi cabeza, pero sobre todo de mi corazón. Aquella tarde me dejaste sin aliento, y poco a poco sólo podía respirar si tú estabas cerca. Creo que así fue, me robaste el alma en un suspiro y aquí sigo, sin cura, perdida en ti. Eres la droga más dulce que pueda existir, mi adicción diaria, de la que no quiero remedio. Eh, gracias.
"Tú, la nota que jamás se olvida"

Aunque tú no lo sepas.

Hace no mucho me enseñaste a luchar, a seguir, a ponerle una sonrisa al día más gris y no dejar que me abrume el futuro incierto que me/nos espera. Me enseñaste que si algo no sale bien a la primera ni a la segunda, saldrá a la tercera o la cuarta, que la pérdida de una batalla no significa la derrota en una guerra. Me enseñaste todo esto y más y no puedo hacer otra cosa que recordartelo cuando pareces haberlo olvidado. Aunque tú no lo sepas, siempre estoy a tu lado, me has demostrado y enseñado más que nadie. Aunque no lo creas, eres la razón de la mejor de mis sonrisas, de levantarme día tras día con ganas de comerme el mundo, eres la mejor parte de mí. Aunque tú no lo sepas, no te será fácil perderme de vista.
"Mientras tú llegues siempre tarde y yo siempre esté esperándote"

lunes, 4 de marzo de 2013

¿A que no sabes dónde he vuelto hoy?

Sí, efectivamente, donde solíamos gritar. Pero donde solíamos gritar mente y corazón, donde seguimos gritando. Donde grito de dolor, de rabia, donde sólo yo me oigo. Donde grito todos los improperios que no dejo que salgan de mi boca, donde grito cuando no encuentro salida. Donde guardo cada parte de mi ser por pequeña que sea. Donde almaceno mi pasado y donde voy almacenando este presente. Allí donde solía gritar que quiero escapar muy lejos de aquí. Allí donde solíamos gritar cabeza y corazón, que nos estábamos volviendo locos.
"Problema y solución"

viernes, 1 de marzo de 2013

Yours.

"¿Ves esa pequeña caja tan bien envuelta de la esquina? Es mi corazón y es tuyo. Te lo regalo, pero cuidado, es muy frágil. Otros ya vinieron antes y no lo trataron bien, por eso tiene tantas capas, tanta coraza". Así estaba mi corazón hace más de un año, y sin embargo hoy lo tienes tan bien sujeto y cuidado que su cristal se recompuso y no necesita ahora protección alguna.

jueves, 28 de febrero de 2013

Vosotros.

Hay instantes, detalles, que te hacen reflexionar sobre lo que es tu vida hoy. Y he de decir que mi vida, hoy, es un regalo. Estoy rodeada de gente a la que quiero y que me quiere, de gente que comparte mis gustos, que me entiende, que me apoya, y que está cuando realmente les necesito y no sólo en los buenos momentos. Hoy se lo quiero agradecer y agradecerme también a mí misma el haber tomado ciertas decisiones que me han hecho estar donde y como estoy hoy.
Ellos, ya saben quiénes son sin necesidad de dar ningún nombre. Ellos son la esencia de mi vida, los que hacen que cada día me levante y me acueste con la misma sonrisa que a veces se me hace tan difícil mantener. Algunos de ellos aún en la distancia, me siguen sacando su sonrisa particular. A veces pienso que no les demuestro lo mucho que les quiero y valoro, y hoy he decidido darles una parte de mí dedicándoles la entrada de hoy. Es una tontería, pero con la palabra escrita es como mejor sé expresarme. Les necesito más de lo que imaginan a mi lado, si me fallasen, si me soltasen, parte de mí se iría con ellos. De unos años para acá he descubierto lo que es la verdadera amistad, la que no pone condiciones, la que te apoya aunque piensen que estás cometiendo un fallo garrafal (del que te avisan antes de apoyarte), la que no te juzga ni se ríe de cómo eres, la que no está contigo sólo de fiesta sino también llorando contigo, la que te dice verdades como casas y a la cara, la que no se esconde, la que es incondicional... y así podría seguir con un largo etcétera. Me he dado cuenta también de que antes estaba rodeada de más gente tóxica de la que creía. Creo que lo único que me queda es dar las gracias por enésima vez, decíos que no os vayáis nunca de mi lado, y gracias por aparecer en mi vida.

martes, 26 de febrero de 2013

Just a kiss.

Un beso. Sólo un beso y miles de sonrisas acumuladas bastaron para hacerme perder la cabeza, de sumar a mi locura tu adicción. Un instante. Tan sólo un instante, un gesto, cambió mi vida entera y jamás lo cambiaría por nada. ¡Eh! ¿Oyes eso? Es mi corazón echándote de menos esta noche, mi piel gritando por sentir el roce de la tuya, mi ser entero derritiéndose por un beso más. Quizá fue un breve instante, pero el más intenso y precioso de mi vida que ha hecho que se hayan ido sumando los días más felices de mi vida y todo por ti. Ocupas cada espacio de mi ser, me has invadido hasta tal punto que correteas por mis venas, hasta tal punto que mis manos ruegan que no las suelten las tuyas. ¿Hace falta que te diga que cada día te amo un poco más?
"No sé qué ocurre últimamente pero llevo una sonrisa puesta"

lunes, 18 de febrero de 2013

(DES)

(Des)peiname ,(des)enrredame, (des)ármame, (des)ordéname... Podría seguir así con un largo etcétera, pero bien lo conoces ya. Quiero tenerte a mi lado cada vez que se levanta el sol, quiero ver tu sonrisa incondicional antes de cerrar los ojos cuando la luna sale de fiesta, quiero besarte hasta que me duela el alma, entrelazarme contigo hasta que se apague la última estrella del firmamento. Quiero esto y más, y sólo contigo. Si muero, que sea de amor por ti. Hoy te has colado como cada día por cada poro de mi ser, lo llevas haciendo desde hace más de un año, y siento que moriría ahora mismo sin tu droga. Eres demasiado grande en tantos sentidos que me abrumas y me enorgulleces a la vez. Te quiero, lo puedo decir más alto pero no más claro.

Él.

Es curioso cómo tu universo gira de manera diferente cuando estás al lado de la persona que amas, curiosa la forma en la que al ser uno su felicidad se convierte en la tuya y sus lágrimas en las más amargas de las tuyas.Mi vida, ahora mismo, es él. Cambiaría cualquier cosa por verle esa cara de felicidad, esa tan única, tan suya, tan especial. Se me parte el mundo si le veo sufrir lo más mínimo, la cuesta se hace más pronunciada si no veo su sonrisa. Algunos probablemente crean que estoy loca, y no les quito la razón, pero tenerle a él en mi vida y que se haya convertido en mi vida, no lo cambiaría por nada, caería una y mil veces más.

domingo, 10 de febrero de 2013

F(eel)ly free.

Resultaba impresionante cómo cada terminación nerviosa de mi cuerpo se activaba sólo con su mirada. Esa mirada distraída, pícara que me enamoró cada vez más con cada latido, con cada movimiento de las manecillas del reloj y con cada día tachado del calendario. Aún hoy no deja de sorprenderme cómo me hace sentir. Que el éxtasis llegue con su sonrisa, con cada una de sus carcajadas y que me bese como si fuera la primera y última vez. Que mis manos se pierdan escalando sus lunares y que mi sonrisa a su lado llegue hasta su lunar de la mejilla, ESE lunar.Que mi cabeza encuentre la posición exacta en su pecho como si de una almohada se tratase, y que nuestros dedos se entrelacen buscándose como si fueran la parte exacta que faltaba. Y es que él es esa parte exacta que le faltaba a mi puzzle, un puzzle que llevo construyendo desde hace mucho tiempo y que más de una vez se ha roto, pero que él, con su locura, ha venido a arreglar. A veces tengo miedo de que al ser esto tan perfecto se pueda romper en pedazos en cualquier momento como un sueño al despertar, pero luego llega con su sonrisa perfecta y sus "te quiero" y me hace sentir que no hay nada que temer. Sus brazos son mi fortaleza y su sonrisa mi droga diaria. Le quiero y cada día lo puedo decir más alto, pero no más claro.

"Y tengo miedo a volar sin sus alas"

miércoles, 23 de enero de 2013

Broken.

La sonrisa más grande del mundo puede esconder detrás a la persona más rota del universo.

Cuando la sal comienza a inundar tus mejillas y tus ojos es cuando empiezas a plantearte que estás roto. Durante el día vas cargando con un peso a veces mayor del que puedes soportar y cuando llega el final del día, la carga te aplasta y te hace pequeño, muy pequeño. Pero aún así, tratas de ser fuerte y fingir que estás bien, y sonríes para hacerles más fácil (o intentarlo) las cosas a los que quieres. Sólo tus ojos gritan lo que tu sonrisa esconde :"¡Eh, ayuda! Estoy cansado de llorar, de fingir que todo va sobre ruedas..." Y sin embargo, nadie puede ayudarte, nadie más que tu almohada; la que soporta tus lágrimas más amargas. Y llega un punto, en el que ya no sabes por qué lloras, y se te secan las lágrimas, se agota el depósito.

lunes, 14 de enero de 2013

Fui cosiéndote a mi clavícula.


Quizá es demasiado tarde para intentar escapar de tus brazos y arrepentirme de haberme enamorado, y probablemente, ni si quiera necesite arrepentirme ni escapar. La comodidad y el calor de tus (a)brazos , no los cambio por nada; la suavidad de tus labios es una droga de la que ya no me quiero desenganchar. Apareciste de casualidad, como lo más bonito de mi vida, haciéndome reír desde el primer momento en que crucé una palabra contigo, cuando más lo necesitaba; y desde entonces no has dejado que me alejase ni un centímetro de ti. Me fuiste ganando poco a poco, hasta que un día me di cuenta que no podría sobrevivir al día a día sin ti, que mis días iban a ser mucho más grises si tú no estabas en ellos. Y desde ese momento, decidí, que no podía dejarte escapar, que cada segundo a tu lado era un regalo que no iba a desaprovechar.

viernes, 11 de enero de 2013

Gris.

Hoy no estoy para nadie. No, ni si quiera para ti. Ni siquiera para que tus labios vengan a alegrarme el día. Hoy siento que necesito alejarme hasta de mí, de aclararme y de dejar a un lado todo. Hoy, siento que necesito llorar un poco, y que se vayan todos mis pensamientos con las lágrimas. Todo, que sólo quede espacio para lo imprescindible (tú, yo y mis imprescindibles). Hoy ni si quiera quiero abrazos. Sólo quiero envolverme en el nórdico y que pase este día. No me preguntes por qué, no lo sé ni yo. No me digas que estoy mal, porque ni si quiera sé si estoy. Simplemente, necesito respirar.

miércoles, 9 de enero de 2013

Así me perdí en mi universo.

Quizá me acostumbré demasiado rápido a esa sonrisa que me enganchó a tus labios. Los mismos labios que pronuncian palabras que jamás nadie me ha dicho y que mis oídos jamás han asimilado con tanta facilidad, como si fuera una melodía que no pudiera parar de escuchar. Quizá mi piel no asimile nunca el contacto con tus dedos, pero tampoco olvidará su recorrido. El negar lo evidente puede que es lo que lo hiciese cada día más fuerte. El ver que si no estabas cerca te echaba de menos,me hizo darme cuenta de que eras y eres más imprescindible para mí de lo que hubiera imaginado.

Desordename.


No ceso de escribir canciones en el pentagrama de tus lunares, de marcar cada nota con mis huellas sobre tu espalda, de morirme por besarte incluso en sueños. Intento que no se apodere de mí el miedo, que en mi día a día sólo exista tu sonrisa irreal. No me explico aún con todas las pruebas y certezas que tengo cómo se puede llegar a querer tanto y cómo una persona puede llegar a convertirse en el centro, el tu brújula y en tu mapa, cómo el resto del mundo deja de cobrar sentido cuando esa persona está a tu lado.

Hace frío, mucho, es cosa del tiempo, sí, del tiempo que paso sin tenerte entre mis brazos, del tiempo que pierdo cuando no beso tus labios. ¿El clima dices? No le eches la culpa a quien no a tiene, que bien sabes 
que es tu calor el que necesito y no el del sol para sobrevivir a este caos  que tiene por nombre “vida”.

Tiendo a ser desordenada, a que tanto mi mesa como mi cabeza sean un completo desastre, pero desde hace más de un año llegaste para imponer tu orden. Y aún no te has ido, ni espero que lo hagas, mi músculo más frágil no soportaría un golpe así, no después de que fueses tú el que lo reconstruyese.
Soy un desastre, lo sé, una impuntual, una loca perdida en la cordura; pero cuando se trata de ti, me sobran horas para estar a tiempo a tu lado, me sobran motivos para ordenarme y desordenarme a la vez.
No soy perfecta, ni pretendo serlo, pero a tu lado soy un poquito mejor.